December without Rain 2

Apa yang selalu ada di benakmu mengenai bulan Desember?

Di dalam benakku hanya ada hujan. Diakhir November sudah disambut dengan hujan, dan mungkin akan berlangsung hingga Januari. Aku berharap tahun ini bulan Desember kulalui tanpa hujan. Aku tidak pernah membenci hujan di bulan Desember, aku hanya ingin menghindarinya saja. Tak ingin bertemu atau bahkan hanya sekedar menyapanya.

Setahun sudah berlalu sejak aku membawanya pada ayahnya, dan memperkenalkan ayahnya padanya. Sekalipun tak pernah kusebutkan bahwa mereka adalah ayah dan anak. Mungkin sebaiknya mereka tidak saling mengetahui bahwa mereka adalah ayah dan anak.

Angel, usianya saat ini 5 tahun.
Sudah 6 tahun berlalu sejak ia memutuskan meninggalkanku, di bulan Desember. Kenangan itu masih jelas dalam ingatanku. Setiap detail perkataannya aku masih mengingatnya. Tak ada kata apapun yang bisa kuucapkan. Aku hanya terdiam di hadapannya, tidak berkata dan tidak menangis. Hanya terdiam.

Kenangan itu kembali tersenyum padaku.
Hari ini. Bulan Desember. Dan turun hujan.

Suara pintu kamarku di ketuk pelan.

"Kak..." aku melihat kakakku berdiri di depan pintu kamarku.
"Hay... semua baik-baik saja?" yah... aku selalu mendengar pertanyaan yang sama dari mulutnya.
"Ya... semua baik-baik saja.. Ada apa?"
Dia hanya menunjukkan undangan ditangannya. Aku bisa melihat sekilas namanya yang tertera di undangan itu..
"Dia memutuskan untuk menikah, kak?"
Tak ada jawaban. Aku mengambil undangan itu dari tangannya. Tidak ada hal yang bisa aku katakan.  Aku tidak tahu apa yang harus aku perbuat. Dia bahagia dengan wanita pilihannya. Apakah aku harus menghancurkan kebahagiaannya?
"Oh... Baiklah... aku akan datang ke acaranya..."
Kakakku di depanku menatapku dalam. Seolah ada yang ingin disampaikannya, tapi kata-kata itu tak bisa keluar dari mulutnya. Kakakku hanya menatapku dalam.
"Aku baik-baik saja kak... Kau harus mempercayaiku kak..."
"Dia tadi datang memberikanku undangan, dan menitipkan undangan itu untukmu dan suamimu...?"
Suamiku? Ah... Setahun yang lalu...
"Setahun lalu aku dan Angel bertemu dengannya.. Dia mengira jika aku telah menikah, dan Angel adalah anakku dan suamiku.."
"Tak ada penjelasan apapun?"
"Tidak, kak... Tak perlu aku membuang-buang waktuku untuk menjelaskan hal yang tak patut aku jelaskan.. Tak perlu membuang-buang waktu untuk menjelaskan padanya toh mungkin dia tidak akan mendengarnya... Tak perlu membuatnya bimbang, sementara saat ini dia telah bahagia..."
"Bagaimana dengan nasibmu?"
"Aku akan selalu baik-baik saja kak... Aku punya Angel, dan aku bahagia..."

Semua akan baik-baik saja.. Semua hal akan berlalu, baik itu kesedihan, kebahagian dan semua akan berganti dengan kisah yang baru. Aku bisa melalui enam tahun dengan berproses untuk tetap bahagia, semua datang silih berganti dan aku bisa melaluinya, maka aku bisa melalui kisah ini dengan baik pula. Semua akan berlalu..

*****

Siang ini, hujan kembali menyapaku. Aku duduk menikmati secangkir coklat hangat di sebuah Cafe. Pagi ini kakakku menelponku dan mengajakku makan siang. Sesuatu yang aneh memang, karena dia tak pernah sekalipun mengajakku untuk makan siang.
Serombongan anak muda duduk di bagian ujung cafe, bagian yang berseberangan jauh dengan tempatku. Mereka tertawa riang, beberapa merokok, dan beberapa sibuk dengan laptopnya. Aku teringat masa mudaku dulu ketika aku dan teman-teman sibuk dengan kegiatan kampus. Berkumpul hanya untuk berdiskusi tugas kampus, dan bergosip ria. Sayangnya semua telah berlalu dan aku belajar mengiklaskan apa yang telah kulalui. Semua akan berlalu.. pasti berlalu.. cepat atau lambat...

Lamunanku terhenti ketika aku melihat sosok pria yang tak asing bagiku berjalan menghampiriku. Seharusnya aku tak perlu sekaget itu. Seharusnya sudah bisa kutebak makna dibalik makan siang ini. Aku seperti terperangkap. Perangkap yang memaksaku untuk tetap menghadapinya.

"Hay..." sapanya.
"Hay... kenapa kamu disini, mas?"
"Aku yang meminta kakakmu untuk bisa bertemu denganmu.."
"Oh..."

Dia duduk tepat di depanku. Aku melihat matanya, dan aku menyadari bahwa aku merindukannya. Seandainya aku bisa aku ingin memeluknya dan mengatakan "jangan pergi lagi dariku.." tapi aku tahu bahwa dia bukan lagi milikku. Entah kepada siapa hatinya telah diserahkan, tetapi yang pasti itu bukan aku.

"Ada apa, mas?" aku masih seperti dulu, wanita yang tak pernah bisa berbasa basi.
"Kapan kamu menikah?"
"Kenapa kamu bertanya seperti itu?"
"Jawab saja, kapan kamu menikah?" yah.. dia masih sama, tidak pernah bisa berbasa basi sama seperti diriku.
Aku menghela napas panjang. Matanya menatapku tajam. Mungkin inilah saatnya..
"Aku belum menikah, mas.."
Aku bisa merasakan kebimbangan di matanya. Ada kekecewaan dan ketakutan.
"Jadi siapa Angel?" tanyanya dengan suara bergetar.
"Angel anakku, usianya 5 tahun.."
"Anakmu? 5 tahun?"
"Iya.."
"Siapa ayahnya?"
Aku tak ingin menjawabnya. Jawabanku akan melukainya, tapi sorot matanya menunjukkan keingintahuan besar. Aku terdiam cukup lama, berusaha tidak ingin menjawabnya..
"Tolong katakan siapa ayah Angel?"
Semua akan baik-baik saja.. Semua akan berlalu..
"Ayahnya adalah orang yang baik, mas. Ayahnya adalah sosok yang mencintai anak-anak. Sekalipun ayahnya adalah makhluk yang tidak bisa kupahami dan kumengerti tapi dialah pria yang kucintai. Aku bersyukur enam tahun yang lalu dia pergi dengan memberikanku hadiah terindah.."
"Aku kah ayah Angel?"
Mata kami saling beradu pandang.
Hari itu. Siang itu. Bulan Desember. Hujan kembali menyapa.

"Bagaimana bisa kamu melewatkan harimu?" tanyanya.
"Karena ada Angel, mas.. Angel menguatkanku. Aku bertahan karenanya"
Kami terdiam sejenak. Aku menyadari kekagetannya mendengar kenyataan selama ini.
"Mas, ketika kamu pergi aku begitu terpuruk dalam kesedihan. Ketika kamu datang dan memperkenalkan pacarmu tepat 2 minggu setelah kita putus, kamu tahu aku terpuruk dan tidak terima. Sebulan setelah itu, aku mengetahui bahwa aku hamil. Aku berusaha berdiri dan bangkit demi bayi yang kukandung. Hingga saat ini, aku masih bisa berdiri tegak karena Angel. Setidaknya ketika kamu pergi, kamu memberikanku hadiah terindah. Terima kasih. Aku tidak ingin menganggu kebahagianmu bersamanya. Aku tidak meminta pertanggungjawabanmu, karena kamu telah memberikan semua yang terindah untukku dan aku berterima kasih atas semua itu. Kamu jangan pernah menyesali apapun yang telah terjadi.. Sekarang kamu harus berbahagia dengan wanita itu.. Tak usah peduli kepadaku ataupun Angel, karena kami lebih kuat dari apa yang kamu bayangkan, mas.."
"Bagaimana jika aku ingin bertanggungjawab sebagai penebusan dosa enam tahun lalu?"
"Tak perlu, mas.. Aku tidak butuh pertanggungjawabanmu.. Tidak ada penebusan dosa.. Bersama Angel, aku bahagia, mas.. Jika suatu saat nanti aku menemukan pria yang mencintaiku sepenuhnya dan mengasihi Angel apa adanya, aku akan menikah dengannya.. Aku menikah karena aku telah menemukan pria yang tepat untukku, pria yang bersamanya, ingin kubuktikan bahwa cinta sejati itu ada. Bukan menikahi pria yang hanya ingin bertanggungjawab karena kesalahan di masa lalu.."
"Bagaimana dengan Angel?"
"Percayalah padaku, jika waktunya tepat aku akan menceritakan pada Angel, dan mungkin suatu saat nanti dia akan mencarimu. Jika saat itu datang, kamu bisa memeluknya, mas.. Aku tidak akan menghalangimu.."
"Bisakah dia tahu saat ini?"
"Mas, apakah wanitamu tahu tentang semua ini?"
"Belum.."
"Aku tidak ingin menganggumu dan wanitamu tentang keberadaan Angel. Angel adalah nyawaku, jadi aku mohon jangan mengambilnya dariku, mas.."
"Kamu sudah melalui semuanya seorang diri.. Kenapa?"
"Aku melihatmu di dalam diri Angel... Maafkan aku... Tapi setelah hari ini, aku tidak akan menganggumu lagi, mas.. Percayalah padaku..."
"Kamu lebih tangguh dari apa yang kupikirkan.. Maafkan aku... Maafkan.."
Kali pertamanya aku melihatnya menangis. Aku ingin sekali mengatakan agar dia tak lagi menangis, menghapus air matanya, dan ingin sekali aku menangis bersamanya. Tetapi hal yang bisa aku lakukan adalah diam melihatnya menangis dihadapanku.
"Semua akan segera berlalu, mas..."

Setelah hari itu, aku memutuskan untuk pergi membawa Angel, menjauh darinya dan tak lagi menganggu hidupnya sampai waktu yang ditentukan itu tiba.

Aku pergi disaat hari hujan di bulan Desember.
Aku berharap tahun depan aku bisa menemui Desember tanpa hujan, bersama malaikatku..
Terima kasih atas hadiah darimu enam tahun yang lalu, mas..
Aku disini masih mencintaimu...
Terima kasih karena kau menjelma dalam diri malaikatku, Angel..

December Without Rain

Apa yang terlintas dalam pikiranmu mengenai bulan Desember?

Dalam pikiranku hanyalah hujan. Hujan selalu akan mewarnai hari-hariku di bulan Desember. Bersama hujan, aku larut dalam masa lalu yang tak pernah mampu untuk aku hapus. Semua berakhir di bulan Desember, lima tahun lalu. Aku kira, aku telah mampu berjalan melewatinya, tapi setiap berada di bulan Desember, aku menyadari bahwa aku larut bersamanya.

Hari ini, hujan kembali menyapaku. Hujan membuatku untuk bertepi sejenak. Hujan hari ini disertai dengan kilatan cahaya di langit. Aku berdiri di emperan ruko, dan memandang langit yang ditutupi awan gelap. Aku selalu takut dengan peristiwa hujan petir. Pikiranku membawaku pada masa ketika aku masih kecil. Mama dan aku menerjang hujan badai saat mendengar adikku mengalami kecelakaan. Ketika kami sampai di rumah sakit, Ayah dan kakakku menangis. Adikku meninggal. Tepat di bulan Desember, saat terjadi badai, tiga belas tahun yang lalu.

Aku tak pernah membenci bulan Desember dan hujan. Aku hanya berharap aku bisa melewati bulan Desember dan hujan dengan baik. Aku berharap aku tak akan melewati bulan Desember dengan airmata dan kesedihan. Aku ingin merasakan kebahagiaan di bulan Desember. Sekalipun tak bisa aku rasakan kebahagiaan, mungkin aku bisa menjalani bulan Desember seperti bulan Januari, Februari, Maret, April atau bulan-bulan lainnya.

Handphoneku bergetar. Sederet huruf terangkai indah menjadi sebuah nama.

"Kamu dimana?"
"Aku berteduh di jalan, kak.."
"Semua baik-baik saja kan?"
"Iya.."
"Jam berapa kamu sampai kemari?"
Aku melihat jam di tanganku dan berhitung antara rute dan waktu tempuh.
"Sekitar jam 3, kak.. Itu pun jika hujan segera berhenti.."
"Baiklah... Angel sudah disini.. Dia menunggumu..."
"Iya kak.. Aku akan segera sampai sana secepatnya..."

Angel..
Nama yang akan selalu mampu membuatku tersenyum.

Hujan sudah mulai mereda. Aku memaksakan diriku menerjang hujan. Aku merindukan gadis bernama Angel.

*****

Aku berada di sini, dan menggendong Angel.

Hari ini adalah peringatan tiga belas tahun kepergian adikku. Kami selalu merayakannya setiap tahun. Mama berdiri di ujung, dengan ekspresi yang sama, kesedihan. Beliau adalah orang yang masih belum bisa iklas menerima kematian adikku. Tiga belas tahun aku selalu melihatnya bersedih, tak memiliki semangat, dan selalu tampak murung. Beliau selalu merasa beliaulah yang menjadi penyebab kematian adikku, dan tidak bisa menjaga adikku dengan baik.

*****

Kakakku memasuki kamarku, setelah Angel tertidur pulas.

"Aku tadi melihatnya bersama pacarnya.."
"Oh...."
"Apa kamu baik-baik saja, jika aku bicara tentang dia?"
"Ceritakanlah..."
"Aku tadi melihatnya bersama pacarnya. Dia terlihat bahagia. Itu yang mataku saksikan. Tapi mungkin tidak dengan hatinya dan hidupnya.."
"Kenapa?"
"Orang boleh tertawa, tapi semua itu terlihat dari matanya.."
"Jangan menghiburku, kak... Aku akan baik-baik saja disini.."
"Bagaimana dengan Angel?"
"Angel baik-baik saja.."
Sejenak kami terdiam, dan berbicara dengan pikiran kami masing-masing. Aku melihat Angel yang terlelap dan tersenyum melihatnya..
"Kak, aku tidak pernah menyesal dengan apa yang telah terjadi dalam hidupku. Aku bahagia dengan hidupku, dan semua akan berjalan baik-baik saja. Aku belajar mengasihi walaupun aku terluka.. Aku pernah mendengar tentang unconditional love, cinta tanpa syarat.. Aku harus melalui semua ini, dan aku terima semua yang terjadi dalam hidupku sebagai bagian dari proses yang Tuhan ijinkan terjadi dalam hidupku. Jadi, kakak tak perlu khawatir ya... Aku lebih kuat dibanding dengan apa yang kakak pikirkan.."

Itulah percakapan terakhir sebelum kakakku pergi untuk melanjutkan pendidikannya. Aku mengetahui bahwa ia menyayangiku, karena aku adalah adik semata wayangnya. Dia tidak memiliki adik selain diriku. Aku bersyukur memilikinya.

*****

Di penghujung akhir Desember, aku menghabiskan waktuku dengan Angel. Berlibur dan bermain. Aku tak ingin membuang kesempatan untuk bersama malaikat kecilku.

Hari itu, kembali turun hujan badai. Aku memutuskan untuk bertepi. Memasuki cafe bersama malaikatku. Memilih sebuah meja yang nyaman. Memesan menu yang disukai oleh Angel. Mengobrol dengan si kecil. Tertawa dengan malaikatku.

Aku merasa ada mata yang mengawasiku. Dan kutemukan mata pengawas itu. Mata kami beradu pandang. Aku merindukannya. Merindukan mata itu. Selama ini, aku menghindarinya dan berharap tak lagi bertemu dengannya. Karena pertemuan dengannya akan membuka luka yang pernah ia goreskan. Aku ingin segera pergi dari sini, membawa malaikatku jauh-jauh dari dia.

Hujan telah reda. Aku ingin secepatnya keluar dari sini.
Ketika aku melihat malaikat kecilku, aku melihat kepolosannya. Pikiranku saling beradu pendapat. Muncul kebimbangan. Aku tahu bahwa kali ini aku sedang diproses.
Aku mengajak Angel berjalan mendatangi pria itu..

"Hay mas.. sudah lama tak bertemu.."
Pria itu kaget melihat keberanianku menghampirinya, dan wanitanya seperti terkejut.
"Hay.. kamu apa kabar?"
"Baik.. baik sekali... hm... aku hanya ingin menyapa kalian saja.."
"Oh.. iya..."
"Eh.. Iya, mas.. kenalkan ini Angel.. Angel ayo salaman sama oom dan tante.."
"Hallo oom.. Hallo tante.." sapa Angel dengan polos. Aku melihat jelas dari matanya keingintahuan, dan matanya telah terduplikasi pada mata Angel.
"Angel?" tanyanya.
"Iya... Angel adalah anakku, mas... Dialah malaikat kecilku yang membuatku terus bertahan untuk hidup sampai detik ini.."
"Anak? Kamu sudah menikah?"
Aku hanya bisa tersenyum, "Ya sudah ya mas.. kami harus pergi dulu.. Mama papa sudah menunggu di rumah.. Angel ayo kasih salam..."

Aku sudah memperkenalkannya pada anakku, dan anakku pun sudah melihat ayahnya. Peristiwa ini terjadi di bulan Desember tahun ini, setelah hujan badai.

Angel usia 4 tahun. Lahir dalam kondisi normal, dan dialah hadiah yang pria itu berikan padaku. Aku tak pernah membenci pria itu, sekalipun dia selingkuh dengan wanita itu. Wanita yang telah ia pacari lima tahun yang lalu. Pria yang memutuskan hubungan dengan berbagai alasan, dan meninggalkanku dalam kondisi hamil. Meninggalkanku demi wanita itu. Aku tak pernah membencinya, tetapi aku semakin mencintainya karena dia meninggalkanku dan menghadiahiku seorang malaikat. Dia tak perlu tahu tentang malaikatku, dia cukup tahu bahwa aku baik-baik saja dan bahagia bersama malaikat yang dia berikan padaku.

Aku berhasil mengiklaskannya, di bulan Desember tahun ini dengan suasana hujan badai.
Aku pun masih berharap akan menemui bulan Desember tanpa hujan...

kita adalah...

saya mendengarkan..
kamu berbicara..

aku mendengarkan..
kamu mulai bercerita..

aku mendengarkan..
kamu mulai mengeluh..

aku mendengarkan..
kamu mulai mengasihani diri sendiri..

ya dan aku disini dengan tugas yang sama yaitu mendengarkan..

kamu mendengarkan..
aku berbicara..

kamu mendengarkan..
aku mulai bercerita..
kamu mulai menyanggahnya..
dan akhirnya aku mendengarkan..

kamu mendengarkan..
aku mulai mengeluh..
kamu mulai menyanggahnya..
dan akhirnya kita bertengkar..

kamu mendengarkan..
aku mulai mengasihani diriku sendiri..
kamu mulai menyanggah..
aku mulai membantah..
dan akhirnya kita beradu debat..

kita adalah individu yang dipenuhi dengan ego yang tak dapat melebur...
kita adalah keegoisan yang terbalut pada indahnya perdebatan...
kita adalah hitam dan putih yang kental, dan terlalu sulit untuk menyatu..

Belajar menjadi Wanita yang Bebas

Beberapa bulan yang lalu, saya diberikan pinjaman buku oleh sahabat saya, seorang guru sekolah minggu juga. Buku itu berkisah tentang permasalahan wanita di jaman sekarang, Cinderella Complex, itu judul bukunya.
Banyak sekali permasalahan yang muncul dari seorang wanita. Wanita kadang sulit dimengerti, apa yang dikatakan tidak sesuai dengan hatinya, mood yang sering berubah-ubah, kadang bisa jadi baik banget, lembut banget, tiba-tiba bisa marah-marah dan kemudian menangis tersedu-sedu.
Yah... bagi saya yang seorang perempuan, wanita itu sangat sulit dimengerti. Terkadang saya tidak pun merasa tidak paham dengan diri saya sendiri, apa yang saya inginkan, apa yang saya lakukan, semuanya hal yang terjadi, membuat saya berpikir ini saya ataukah ada makhluk lain selain saya yang menghuni diri saya. hahaha...

Banyak diantara teman-teman saya yang merasa bahwa saya adalah wonder woman, seorang wanita yang tangguh, kuat dan mandiri. Saya bisa melakukan apapun yang saya inginkan. Saya mampu melakukan segala sesuatu seorang diri dan tanpa bantuan dari orang lain. Kadang sikap dan anggapan seperti ini membuat saya menjadi pribadi yang keras kepala dan keras hati. Saya menjadi sosok yang merasa mampu melakukan segala hal. Saya pergi kemana pun seorang diri. Saya mengerjakan banyak hal pun seorang diri. Tidak ada yang menemani. Orang lain yang melihat menganggap bahwa saya cukup mandiri.

Biarkanlah orang berkata bagaimana, karena mereka memiliki hak untuk berpendapat dan menilai orang lain. Maka dari itu, kadang saya sering membiarkan anggapan orang lain.

Menurut saya, ada 2 jenis wanita yang sebaiknya ditanggapi dengan cara yang berbeda pula. Pertama, wanita yang merasa dirinya lemah dan tidak bisa hidup tanpa orang lain, sehingga kadang wanita ini menunjukkan ketergantungan pada orang lain yang dekat dengannya. Saya punya kenalan yang memiliki karakter wanita ini. Wanita yang selalu berganti-ganti pasangan, karena dia tidak pernah bisa hidup tanpa laki-laki. Kedua, wanita yang merasa dirinya tangguh kuat dan mandiri, seolah tidak mampu dikerjakan seorang diri, dan saya masuk dalam karakter wanita kedua ini.
Baik karakter pertama dan kedua ini, memiliki kekosongan dalam hidupnya. Hidupnya kosong dan hampa. Ada kesepian yang dirasakannya, dan hatinya tak pernah merasa penuh. Kedua jenis wanita ini hanya berpikir bahwa dengan cara mencari pelampiasan, dia akan merasa penuh, dan seutuhnya. Kepenuhan dan keutuhan yang mereka pikir akan didapatkan sebenarnya kepenuhan dan keutuhan semu, karena jika apa yang mereka peroleh ini hilang, maka mereka akan kembali seperti sedia kala, rapuh dan lemah.
Saya sangat suka belajar tentang teori gestalt, dimana kita hidup untuk sekarang dan disini, dan menerima seutuhnya apa yang terjadi dalam hidup kita. Ada sebuah penerimaan yaitu menerima keadaan diri kita sendiri. Tuhan menerima kita apa adanya, tapi kenapa kita tidak bisa menerima diri kita apa adanya?
Kita tidak butuh orang lain agar kita menjadi bahagia, kita hanya perlu mencukupkan diri dengan apa yang Tuhan berikan dalam hidup kita, dan kita hanya perlu menerima diri kita apa adanya. Kebahagiaan itu, ada di bawah kontrol dan kendali kita sebagai wanita yang telah dibebaskan. Menjadi wanita bebas dan tidak terikat, bukan perkara yang mudah. Setia pada proses yang tengah berlangsung, dan taat pada kehendakNya memang bukan hal yang mudah untuk dilakukan. Menjadi wanita yang bebas memerlukan proses yang menyakitkan, seperti intan yang dibentuk sedemikian rupa.

Pengalaman yang mengajarkan saya bahwa proses yang tengah saya jalani saat ini adalah proses yang menyakitkan adalah ketika saya harus menghadapi perasaan kesepian. Saya kuat dan mandiri, tapi saya mulai menyadari bahwa semua terasa kosong dan hampa. Saya merasakan kesepian dibalik kemandirian dan kekuatan saya. Saya merasa kesepian dan kosong. Saya memiliki banyak teman, tapi kadang saya merasa kosong. Saya berpelayanan, bekerja dan melakukan aktivitas, tapi itu serasa hanya rutinitas harian yang harus saya kerjakan. Banyak orang yang berpikir, saya bisa mendapatkan semua yang saya inginkan, tetapi semua itu terasa kosong dan hampa. Saya menghadapi kesepian dan kekosongan itu, melawan dengan berbagai cara untuk mengisi bagian yang kosong dalam diri saya. Hingga pada akhirnya saya mendapatkan kenyataan yang menakutkan, bahwa saya harus belajar menikmati dan menerima perasaan itu sebagai bagian yang tak terpisahkan dari diri saya. Kesepian dan kekosongan itu ada di setiap diri manusia, dan setiap manusia mengalami dan merasakannya. Sebagian besar dari mereka melarikan diri dari perasaan itu, dan membenci perasaan itu. Mereka lari dengan mencari pasangan, lari pada pekerjaan dan bahkan lari ke Tuhan. Lari ke Tuhan, itu adalah hal yang benar, tetapi menjadi salah ketika lari ke Tuhan demi motivasi kepenuhan. Karena merasa kosong dan kesepian, mereka berharap "jika saya dekat dengan Tuhan maka saya tidak akan merasa kosong". Hal ini berarti kita datang ke Tuhan untuk mengharapkan sesuatu dari Tuhan. Ini hanya pendapat pribadi saja.
Saat ini, saya belajar menerima kekosongan dan kesepian yang saya rasakan. Saya belajar menikmati dan menyamankan diri dengan kekosongan dan kesepian ini, tidak melarikan diri darinya bahkan tidak membencinya. Akan tetapi saya menerima perasaan ini sebagai bagian dari diri saya. Semakin saya menyadari bahwa saya telah menikmati kekosongan dan kesepian hati ini, semakin terasa kasih Tuhan dalam hidup saya, dan bahwa saya diberkati secara berlebih olehNya. Kesadaran dan penerimaan seperti ini yang membuat saya menyadari bahwa Tuhan dan saya memiliki hak penuh atas kehidupan saya, dan apapun yang saya perbuat, saya bisa mempertanggungjawabkannya kepada Tuhan. Karena saya peduli dan ingin yang terbaik untuk diri saya sendiri, sama seperti Tuhan yang ingin sesuatu yang terbaik bagi anak-anakNya. Begitu pun dengan kalian, belajar untuk menerima, penerimaan yang total terhadap diri kalian sendiri, dan bertanggungjawablah atas apa yang kalian lakukan. Hadapi segala perasaan yang muncul karena itu adalah bagian dari diri kita, yang harus dihadapi dan tidak disangkal keberadaannya.

Tuhan memberkati

kacau balau aku galau

aku merasa lelah dengan segala kelelahanku sendiri..
lelah untuk mencari sesuatu yang tak pernah ku tahu kepastiannya, kemudian pikirku bertanya adakah kepastian di dunia ini? tidak ada, lantas jawabku. hidup adalah perputaran dan terus berputar. Tak berarti segala yang kamu harapkan dapat terwujud nyatakan. semua perlu proses dan hidup adalah mengenai ketidakpastian.

Semua orang sungguh pandai berteori, ya... dan aku pun juga. Memberikan nasehat pada seorang teman yang tengah patah hati jauh lebih mudah ketimbang menasehati diri kita sendiri yang tengah patah hati. Aku pernah merasakan sakitnya patah hati dan tak mampu lepas dari rasa sakit itu, dan pernah menjadi penasehat orang yang patah hati.. lelah rasanya..

Hidup dalam kekecewaan yang tak kunjung berhenti, tetapi tetap memiliki harapan akan kehidupan yang lebih baik. Hidup yang lebih baik dan penuh ketenangan selalu menjadi tujuan yang ingin kucapai. Tak ada cara yang mudah untuk mendapatkannya, aku harus terjatuh berkali-kali, menangis tersedu-sedu, menahan sakit yang menggerogoti hati, kecewa berkali-kali, tetapi aku tak pernah berhenti untuk tetap percaya pada kehidupan yang lebih baik..

Aku hanya ingin hidup yang lebih baik.
Mendapatkan kedamaian dan ketenangan, tak peduli sesulit apa jalan yang harus aku tempuh, tak peduli seberapa terjal jalannya dan jurang di kanan dan kiriku, tapi aku percaya akan hidup yang lebih baik..

Dan seperti itulah....

Celoteh Tak Bertuan

Entah telah berapa dekade saya tak berceloteh disini. Pada kesempatan ini saya ingin kembali berceloteh. Celotehan yang ngelantur, tetapi tetap itulah kehidupan dan segala misterinya...

Hidup adalah misteri, seperti itulah yang mereka katakan.
Hiduplah untuk hari ini, karena masa lalu telah berlalu, dan masa depan akan datang. Maka lalui hari ini dengan baik, agar bisa mengubah masa depan. Itulah kata seseorang padaku.

Saat ini, aku tak lagi terbang, tak lagi melayang di udara, karena sayapku telah patah. Bahkan seolah tak memiliki harapan untuk kembali terbang. Sayap yang patah itu, tak lagi bisa kuobati. Tetapi, aku harus terus bertahan hidup, aku harus berjuang melawan kehidupan, maka aku memutuskan untuk belajar berjalan. Rasanya sakit menggunakan kaki untuk berjalan. Karena aku terbiasa terbang melayang dan membebaskan diriku di udara, sementara saat ini, aku harus menginjak tanah dan berjalan dengan kedua kakiku. Aku merasakan sakitnya jatuh dan terluka. Aku merasakan lelah dan pegal-pegal di kaki. Aku merasakan keringat yang membasahi dahiku. Tetapi, aku harus berjuang untuk tetap berjalan demi kehidupanku.

Ketika aku mulai bisa berjalan, dan berlari. Aku mulai nyaman dengan langkah kakiku. Aku dapat tertawa dan bahagia. Aku menikmati segala kehidupan baruku. Aku memutuskan untuk tetap bahagia bagaimana pun keadaanku.

Muncul seseorang dalam kehidupanku. Seseorang dengan keyakinannya untuk melihat kearahku. Aku tak pernah mengenalnya sebelumnya, tetapi dia berusaha meyakinkanku. Mencoba mengobati sayapku. Seseorang yang membaca diriku, tanpa pernah kucelotehkan padanya. Dia memiliki mata yang seolah menelanjangiku, seolah mampu menembus pikiranku. Matanya yang menatapku dengan penuh keteduhan dan rasa ingin mencari tahu.

Antara ingin kembali percaya bahwa cinta itu ada dan ketakutan untuk kembali terluka.
Antara ingin menyentuhnya dan ingin mengabaikannya.
Aku terlalu takut menyimpulkan diawal...

Maka biarkan aku bergumul pada Cinta Sejatiku, karena aku tahu DIA tak akan pernah memberiku bisa racun yang dapat membunuhku..
Mari kita pergumulkan bersama pada Pribadi yang Memberi Hidup...

Terima kasih karena telah menyayangiku...

Solo (selalu) ngangenin di bulan Ramadhan (dan bulan-bulan lainnya)...

Puji Tuhan masih bisa menikmati puasa tahun ini.

Puasa tahun ini, saya sangat rindu kota SOLO...
SOLO itu memang ngangenin bangets..

Menapaki setiap perjalanan di kota SOLO, mengenang segala nostalgi(l)a disana. Saya sering tertawa dan tersenyum mengingat masa kejayaan di kota tersebut. Saya sering sekali begadang hanya untuk menonton film korea yang ditayangkan di televisi. Begadang jamaah dengan anak kos lainnya, tapi yang paling sering diajak begadang ya hanya si Mutia. Mencuri kasur dari kamar yang belum ditempati di gelar di depan tivi, dan serasa ruang kumpul milik pribadi. Kalau sudah terdengar bedug untuk sahur, biasanya anak-anak masak didalam magicom. Goreng nugget di dalam magicom.. astaga.. dari tempat memasak nasi berubah fungsi jadi penggorengan. Atau masak mie instan dalam magicom. Saya gak tahu apakah jaman kami, biaya listrik bu kos menjadi membengkak karena anak-anaknya menyusupkan barang-barang listrik berdaya tinggi.
Kami selalu menghabiskan waktu untuk ngabuburit. Saya memang gak puasa, tapi saya punya hobi ngikutin mereka kalau ngabuburit atau bukber. Biasanya kami ngabuburit jam 4 udah standby untuk berangkat, karena keliling dulu cari kolak, biasanya justru saya yang merengek-rengek beli kolak, kemudian baru cari warung makan dan kita ngerumpi sambil nunggu bedug buka. Saya ingat sekali kalau saya paling sering ngidam kolak, dan saya hanya mau kolak yang gak pakai pemanis buatan dan pisangnya yang empuk dan harus manis. Jadi kalau kami beli kolak dan menurut saya kurang mantap, saya cuman minum kuahnya, walaupun menurut Mutia atau Kiki atau Andra kolaknya enak. Entah kenapa saya selalu suka kolak saat bulan puasa. Selama ngabuburit kami sering ditolak oleh warung makan karena mereka sudah penuh, biasanya untuk bukber, dan kadang hati saya menjadi sedih. Tapi semangat kami untuk ngabuburit tidak segera padam, kami terus berusaha untuk mendapatkan warung makan yang enak untuk ngerumpik gitu. hehehe... dasar perempuan..!!

Tahun sebelum saya mengenal para siswa TK Friska yaitu Mutia, Kiki dan Andra. Setiap bulan puasa, selalu saya habiskan untuk berjualan demi usaha dana PMK. Pesan Antar makanan untuk buka, jualan kolak dan menu berbuka lainnya. Saya ingat sekali kolak bikinan Mas Havid. Dibela-belain masak kolak demi usaha dana, dan kami jualan kolak, tapi sejujurnya kolak buatan chef Havid ini enak. Baru kali ini saya menemui pria yang bisa masak kolak dan enak. Hahaha... Atau biasanya kami terima pesanan antar menu berbuka, ya hitung-hitung silahturahmi biar tahu juga rumah teman-teman. Sebenarnya kalau boleh jujur ya, sebenarnya saya yang paling sering pesan makanan antar dari teman-teman panitia acara lainnya. Kadang itu ada yang antarnya lama banget dan pake acara nyasar juga, padahal perut eike sudah mulai dangdutan. hahaha..

Saya ngidam kolak, sodara-sodara!!

Tetapi hal yang paling ngangenin dari SOLO adalah nongkrong di tempatnya Pak Hasan dan menggombali Mas Wildan atau anak angkatan bawah, sampai muka mereka bersemu merah. Menyanyi dengan lagu yang dibalik-balik liriknya. Berimajinasi sambil ngrasani dosen. Mendengarkan kisah-kisah mengharukan. Membuang rasa malu untuk jualan demi usaha dana. Jadi ingat kalau acara wisuda, prepare beli bunga, menghias bunga, dan paling parah ngotot-ototan harga sama pembeli. Semua pengalaman pertama pun aku alami di kota ini. Bersama mereka, saya tidak pernah merasa sendirian ataupun kesepian. Terima kasih... Terima kasih...

Kisah perjalanan PKPP 1

akan kuceritakan sebuah kisah....

perjalanan saya yang telah saya tempuh selama 2 bulan sejak November 2014-Januari 2015..
Saya namakan wisata PKPP. PKPP itu adalah Praktek Kerja Profesi Psikolog.. Setiap dari kami, mahasiswa Magister Psikologi yang mengambil Profesi wajib harus kudu menikmati wisata PKPP. Saya mengambil peminatan bidang klinis. Kata orang psikolog klinis itu rupanya sama seperti pasiennya, bahkan terkadang susah untuk dibedakan mana psikolog dan mana pasiennya. Kami, berbeda dengan psikolog PIO (Industri dan Organisasi) yang selalu berpenampilan keren gitu.. Harap maklum subjek yang kami hadapi benar-benar "sakit" secara psikis. Akan tetapi ini adalah pekerjaan yang sangat menyenangkan.

Mari kita bahas mengenai kisah PKPP 1. Saya satu kelompok dengan beberapa manusia tidak jelas ini yaitu dahlia, dewi bun-bun dan lina amoi. Kami berempat selama 2 bulan terdampar di Klaten, tepatnya RSJ Klaten nama panjangnya Rumah Sakit Jiwa Daerah Dr. RM. Soedjawardi Klaten. Iyaaa benar sekali kami jadi pasien rawat inap gitu.. hahahahaha.... (ketawa tapi tidak lucu)
Benar-benar luar biasa... PKPP menjadikan kami manusia-manusia baja (hitam)..

Awalnya, saya kira PKPP adalah proses yang rumit dan mampu membuat saya gila karenanya, tetapi setelah saya menjalani sendiri dan menikmati PKPP ternyata PKPP merupakan proses yang menyenangkan. Proses kebersamaanlah yang membuat saya belajar banyak. Kami berempat memiliki tipe dan karakter yang berbeda. Perbedaan jelas ada. Ego yang tak bisa dibendung. Perselisihan. Emosi. Semua menyatu menjadi satu. Bahkan sampai detik ini, kami sudah jalan PKPP ke-2 pun kami masih mengalami perselisihan, perbedaan pendapat, dan emosi yang merajalela. Banyak hal yang saya pelajari bersama dengan mereka. Tetapi kami mampu mengatasi segala permasalahan yang terjadi, walaupun dengan cara berdiam diri, memendam dalam hati, menahan emosi dan keegoisan atau bahkan meluapkan amarah dan kejengkelan. Melalui kelompok kecil, saya belajar mengendalikan dan mengontrol diri saya.
Hidup adalah proses untuk terus belajar. Jika kamu memutuskan untuk berhenti belajar, mungkin saat itulah dirimu telah mati. Belajar itu bagaikan hembusan napas manusia. Jika manusia tak bernapas, maka ia mati, dan jika manusia tak lagi belajar maka ia hidup tetapi mati.



selama menjalani PKPP 1, banyak kejadian luar biasa yang kami alami. Setiap datang perkunjungan ke rumah klien, kami datang dengan tangan hampa, dan pulang dengan tangan penuh kantong plastik. Kami bersyukur memiliki klien yang luar biasa menyenangkan. Ketika banyak orang yang berpikir, bahwa kami telah membantu klien kami, padahal kenyataannya justru sebaliknya. Kami belajar banyak dari klien kami.

Ketiga klien saya unik. Bahkan sampai PKPP 2 pun saya mendapat klien yang berbeda dari yang lain, karena klien saya mayoritas laki-laki. Klien saya yang pertama, sebenarnya saya pedekatenya ke temannya si klien ini, tapi malah kecantolnya sama klien saya ini. Klien yang kedua, justru malah yang datang menghampiri saya, dan meminta untuk saya bantu. Kalo klien yang ketiga anak-anak, awalnya yang pegang teman saya, tapi kenapa malah akrabnya dengan saya. Mereka unik, dan saya sangat menyukai mereka. Mereka datang untuk mengajarkan saya bahwa inilah hidup, segala suka dan dukanya. Mereka memberikan saya keluarga. Keluarga baru yang menyenangkan.

Permasalahan dengan klien, permasalahan dengan teman sekelompok dan bahkan permasalahan dengan diri kita sendiri. Ego, idealisme, emosi, ambisi, semua itu adalah hal manusiawi, tapi saya belajar bagaimana mengontrolnya, saya belajar bagaimana menerima dan mengendalikannya. Karena ini hanya sebagian kecil dari permasalahan pada dunia yang sebenar-benarnya dunia...

I'm not the only one

i know that i'm not the only one in your heart..

Risalah Hati yang Terbagi

Aku mengetahui di hari itu, bahwa sudah waktunya untuk melepaskannya. Hatinya telah terbagi menjadi beberapa bagian. Cinta yang ia ucapkan padaku, bukan cinta yang kumau lagi. Hari itu, tidak ada lagi yang bisa kupercaya. Tuhan menyampaikan melalui angin, dia telah membagi hatinya. Dia mencoba berpaling dari hatiku, dan meneliti hati yang lain. Angin yang berhembus pagi itu, aku tahu bahwa cintanya tak lagi untukku.

Ditempat inilah kali terakhir aku membawanya bertemu Dia.
dia hanya menunggu di luar, tak ingin masuk bersamaku menemui Dia. DihadapanNya, aku mengatakan, "Hay, Tuhan... orang yang selalu aku kisahkan padaMu, menunggu di luar sana.. Tidak tahu akan seberapa lama kami bertahan dengan hubungan yang tak pernah jelas ini, tapi Kau tahu, Tuhan, betapa aku mencintainya.. Tapi aku lebih mencintaiMu daripada dia.. dan jika suatu saat salah satu dari kami memutuskan untuk menjauh dan tidak lagi saling bertahan, kiranya Tuhan tetap menjaga dia untukku.. Tidak peduli akan seberapa menyakitkan menjauh dari dia, dan kiranya Engkau kuatkan aku menghadapi semua ini.. Tidak peduli seberapa banyak dosa dan kesalahan yang telah kami perbuat, ampunilah kami, dan tetaplah Engkau bertahan disampingku dan dia.. jangan pernah berpikir melepaskan pelukanMu dariku dan darinya, Tuhan.. Karena jika semua yang kurasakan ini benar, maka aku menyadari aku tak akan mengakhiri tahun ini bersamanya lagi.. kuatkanlah aku Tuhan.. Kau tahu bahwa perasaan ini sudah terlalu dalam padanya.."

itu hanyalah sepucuk diskusi mengenainya di tempat itu..
diskusi terakhirku dengan Dia tentang pria itu..

setelah dari tempat itu, semua yang kurasakan tepat terjadi. Ia membagi hatinya pada perempuan lain. Semua kata cinta dan keseriusannya hanyalah bualannya semata. Saat itu, aku tahu bahwa sudah waktunya melepaskannya. Melepaskannya, tapi tidak dengan cinta yang telah tumbuh itu.
Aku menyadari bahwa sejak awal dia tidak pernah benar-benar mencintaiku. Dia membagi hatinya dengan kepingan masa lalunya. Masa lalu yang tak pernah kutahu, cinta di masa lalu yang tak pernah bisa ia lupakan, tapi dengan gagah beraninya ia membawa masa lalu dalam kemasakiniannya. Melibatkan aku dalam kesekelumit cinta di masa lalunya yang tak pernah aku kenal. Menjerumuskanku pada bahaya jatuh cinta dengannya.
Dia tidak pernah benar-benar mencintaiku, ketika aku tahu dia telah membagi hatinya pada wanita itu. Dia menyatakan cinta dan keseriusannya padaku, kemudian dia pergi bersama wanita itu. Memberikan kepingan luka yang harus kuobati sendiri.

Luka yang harus kuobati sendiri..
betapa bodohnya diriku, mengobari sendiri luka yang digoreskan pria itu, dan masih tetap dengan perasaan cinta padanya... Mencintai pria yang tak pernah benar-benar mencintaimu.. bukankah suatu hal yang bodoh?

Bagaimana mungkin kamu mencintai dua orang disaat bersamaan?
bukankah kamu tidak bisa mencintai dua Tuhan sekaligus?
Jika kamu dapat membagi hatimu, itu bukan CINTA...
Jika kamu tidak bisa bertahan pada satu CINTA, bagaimana kamu dapat menyembah TUHAN?

Tapi sekali lagi, aku menikmati hatiku yang masih tetap mencintainya, sekalipun aku terluka. Jika ini dinamakan kebodohan, maka biarlah aku menjadi bodoh. Karena suatu hari nanti ada orang bijak yang mengajari orang bodoh ini agar ia menjadi bijak..
Suatu hari nanti..
Semoga DIA segera mempertemukanku dengan si bijaksana itu..
Amin.